Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3035.
Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну: — Смотри какая блондинка идёт. — Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!
— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Судья: — Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. — А кто из них на меня жалуется?
Разговаривают 2 блондинки: — Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое.
Коллективная тупость сильней индивидуального разума.
Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: — Надо другой окоп найти, и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: — Оставь меня, сам уходи. Аварец: — Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю, и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: — Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда — то таскать. Аварец: — Да не, ты че... Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: — Черт, патроны закончились, че делать??? Даргинец отвечает: — Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!
Новый русский в церкви спрашивает у священника: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? — Я его еще вчера нашел. — Что же ты сразу не сказал! — А вдруг это не твое???
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
— Слышал, Терминатор из политики возвращается в кино? — Луценко возвращается в сериал «Менты»? — Нет, Шварцнеггер – в Голливуд.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.