Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией: — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: — Но он же может просто положить взятку в карман пиджака... — Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3030.
Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
— Жил—был на свете Вовочка, который боялся темноты.
— Поэтому всякий раз, когда он моргал, он терял сознание!
Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник. — Вах, да мамой клянусь, дарагой!
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло… — А сколько родилось!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!!!
Штирлиц, стоя на бугре, долго рылся в кармане, то ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.
Песков звонит Путину: — Псаки беременна! — Обвиняют меня или всю Россию?
В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
— Иван, скажи—ка, сколько лет твоей сестре? — Двадцать восемь. — Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года! — Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
— Подвели итоги года. — И как? — Что «И как?»? Подвели, говорю.
Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни! В общем, глупая нелепая смерть!
У грузина спрашивают: — Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет? — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: — ВИНО..., а в слове мандарин..
– Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином? (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")