Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прих*ела!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3028.
Судья: — Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? — Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
— У меня подруга 12—го мальчика родила! — Зачем столько детей рожать?! — Я говорю — 12 ноября...
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет, за шею.
— Дайте мне конфет, грамм 300 — Отсоси у тракториста — Что? — Что?
Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. — Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла се, что было у меня в карманах.
Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят: — Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем: — Интернет у нас есть.
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена: — Ну как? — Выдернул два зуба. — Болел же один. — У него сдачи не было.
— Кто был президентом Франции до Ширака? — Доширак!
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
— Надо охранять водоемы... — Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась...
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как—то Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было отнекиваться, но рулон все же дал. Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку.
— Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет:
— Поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать — подумал Штирлиц.