В больницу привозят больного с переломом ноги. — Как это произошло? — Когда и играл. — Наверное, в футбол играли? — Да вы что, в карты. — В карты?? — Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3027.
Пришел нарик в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: — За чем стоишь? — За сыром каким—то. — А это тяжелее металла? — Не знаю не курил!
Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи...
— Слышал, Довгий ездил в Швейцарию, чтобы посоветоваться с Черновецким, что делать дальше?
— И чем все закончилось?
— Говорят, Леня бросил курить, а Олесик – начал.
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. — Прекрасно! — Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Дедушка Мороз! — Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. — Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
— Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы: — А как долго вы проработали на последнем месте работы? — Пятнадцать лет. — Это прилично. А почему вы ушли? — Срок кончился.
— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". — Идиот, это пэйджер!
Объявление в ритуальных услугах: "успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов"
— Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита. — А остальные? — А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. — Рояль купи! Музыкантом будешь...
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужа.