В камеру к заключенным вводят еще одного. — Я к вам ненадолго. Всего на две недели. — А чего ты сделал—то? — Убил тестя и сжег невесту... — И за все это всего две недели? — Ну да. Потом меня повесят.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3024.
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка!
Плюсы отношений в 2015: 1. Она с тобой точно не ради денег!
— Скандал с побитой Тимошенко показал, что, даже находясь в заключении она, переигрывает Януковича. — Дело в том, что Федорович, играя в политические шахматы, думает, что в них главное «забить козла».
Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек... — Привет молодежь! Шо новенький? — Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке... — Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены... — Ну и че ты дедуля предлагаешь? — А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу... — Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был... — Ну тогда на старт, внимание, марш.... В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки... — Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...
— Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала! — Все понятно. Ваша теща нездорова. — Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку! — А что она еще говорит о Наполеоне? — Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. — Добрый вечер, будьте добры вазелин. — Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? — Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...
— Что тебе, мальчик? — Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. — Очень плохо, с минуты на минуту ждём, что он скончается. — Прикажите подождать?
— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: — Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!
Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.
— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь? — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?