В соответствии с третьим законом Мики Ньютон, пробивной силы Анны Герман при пересмотре результатов голосования по Евровидению хватило на то, чтобы сломать ногу одной кандидатке и вызвать обратную реакцию у другой.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3022.
50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.
– Почему Тигипко приняли в ПР? – Потому что своей пенсионной реформой он доказал, что является одним из лучших геноцидов страны.
Огни ночного голода в холодильнике.
– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил? – Четыре. – Положи еще четыре и не мешай.
Тост тёщи на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?
Не с той ноги встал – не на ту ягодицу сел.
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России — через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.
Приму в дар пол—литра водки. После приёма буду уважать!
Ругаются два педика:
— Да пошел ты в попу!
— Что—о—о? Мириться? Никогда!
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. — Как вам не стыдно — с утра нажрался! — А что, я на работу не жравши должен идти?
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: — Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...