Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: — Вы что, это же ребенок! — ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3019.
— Я ушел по—английски. — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду. — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Диктант: — Крокодил вылез из реки и лег на гальку... — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Вселенная — это место, где все ленятся.
— Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
— Ну зачем ты снова губки надула? — они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!
— Не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
— Азаров обиделся, что время пресс—конференции одна журналистка назвала его Николаем Азарычем. — А что ей оставалось делать, если настоящего имени, которого он достоин, ни одна цензура не пропустит.
— Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре!
Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!
Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. — Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.