— Рон, мне приснился Волан—де—Морт! — Гарри вскочил на кровати. — Не говори его имя! — попросил Рон. — А что, боишься? — Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3017.
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.
Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует? — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
— Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши... — Кончай жрать грибы и ползи к дороге.
Звонок из банка: — У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. — Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? — У вас было плюс 400000 рублей. — И что? Разве я вас беспокоил?
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: — Загадывай мужик желание! Мужик: — Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах! Рыбка: — Но есть же и хорошие менты?! — А хорошие пускай в хороших плывут!
Уважаемые сограждане! — Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Приходит тетка на прием к врачу. Разделась до пояса и доктор принялся ее осматривать. — Что—то Вы мне не нравитесь, — говорит врач. — Да и вы доктор, не красавец! — обиженно восклицает женщина.
— Слышал, Янукович решил срочно провести заседание Совбеза в связи с опасностью пожаров? — А может дело не в пожарах, а в том, что у него после юбилея все еще трубы горят?
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Разговор двух евреев: — Абрам, сколько стоит атомная бомба? — Я думаю не меньше миллиона. — Вот бы к нам в огород упала...
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.