— Жизнь—то налаживается — Верховная Рада приняла в первом чтении госбюджет 2011. — Когда бюджет читает Азаров, слышится совсем не так, как пишется.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3014.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...
Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит: — Хочу любовь по—еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят: — Мы знаем по—французски, по—армянски, а по—еврейски — не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит: — Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит: — Я вас обманула, не знаю я как это по—еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает: — Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…
Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет: — Поворачивай! Поворачивай! Матрос: — Товарищ командир, так он же по—русски не понимает. Командир: — Молодец! Поворачивается и орет в рупор: — Ду ю спик инглиш? Нет ответа — Порлю де френс? Нет ответа — Шпрек ин зе доч? Тот: — Yа! Командир: — Поворачивай!!!!
Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а Рабинович еще жив?
— Еще нет.
Полицейский девушке: — Почему вы передвигаетесь без номеров? — Да вы что, номер я помню наизусть!
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: — Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! — Не было, говоришь! А Бельгия где... твою мать?! Два наряда вне очереди!
Группа мужчин завела разговор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, разменный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... — Извините, — пpеpвал его другой, — а за что вы сидели?
— Как у тебя корова 100 литров в день дает? — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен!
Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? — Не признаю. — У вас есть алиби? — А что это такое? — Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража? — Слава богу, никто!
Неудивительно, что леопардов не пускают ни в один приличный клуб! Они же разодеты как шлюхи!
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: — Эй, ты что, дурак, нитку—то за собой тащишь?! — А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!