Два студента встретились как—то вечером во время дождя перед кинотеатром: — Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ? — А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3010.
Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: — Какую девушку вы выбираете? — А с женой можно посоветоваться?
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири.
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
— Каких женщин будут любить при будущем изобилии? — Не худых, а полных: мужчина — не собака, чтоб обгладывать кости.
Доктор — медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратные — это гайки. Вам—то все равно, но вот больные жалуются...
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Останавливает гаишник машину и говорит: — Плати штраф. Водитель: — За что? Гаишник: — Здесь проезд запрещен. Водитель: — Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: — Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
— Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Девушка своему парню: — Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? — Да, а то у меня зимней резины нет.
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...
— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. — Большая любовь — когда все пароли разные...