Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: — Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: — Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 301.
— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? — Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег!
— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36—46, они что резиновые? — Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36—го, другой 46—го размера.
— Мама, а что такое землетрясение? — Ну, понимаешь, это, когда, знаешь... Папа: — Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет
Волонтер с коробкой для сбора пожертвований подходит к мужчине: — Знаете как часто люди умирают от СПИДа? — Я не не специалист, но наверно всего раз.
Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!
—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали..
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: — Ты что делаешь? — Акул гоняю! — Что—то не вижу я твоих акул. — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. — Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Хозяйке на заметку. Сосиски сохранятся дольше, если вы убьете ими человека, и их потом заберут на хранение как вещественное доказательство.
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
— Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?