Прокурор: — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3009.
В столовой: — Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. — Сейчас бы женщину... — Большую, теплую, толстую... — И чтобы лежала и не доебывалась!
В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: — Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: — Да, но выше пояса косы—то нету!
Власть наконец—то прислушалась к призывам пересчитать голоса. — Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.
В операционной: — Сестра, отсос! — Но, доктор, пациента ещё не привезли. — А я знаю...
Угощение по—одесски: — Вам чай, без какого варенья?
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Объявление на вокзале: — Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.
— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги: — Нашей армией управляют полоумные.
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
— А где сейчас Янукович? — В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая: — Я вот жру крысиный яд и мне все по херу! Вторая: — А я жру битое стекло и мне все по херу! Третья: — Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...