Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: — Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом: — Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет: — Нравится? — Нет. Здесь тоже чем—то пахнет. Еще 15 лет водил: — А здесь? — А вот здесь нормально. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3008.
— Почему ты расстался со своей девушкой? — Она — «пуля—дура». — ??? — Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. — Да и наверное там же...
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит: — Осталось только облечь это в твёрдую форму. — Это как?! — В жопу себе засунуть...
Пришел мужик в магазин.
— У вас сметана есть?
— Нет.
— Так вам и надо!
Объявление: "Продается сборник коротких рассказов Э. Хемингуэя, нечитаный."
Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк! — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак. — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Разговаривают два одессита: — Сема, ну у тебя и шея! — Изя, так я же жру! — Сема, так надо же мыть!!!
— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин—Н», потому что «Пенталгин—Н» в пять раз сильнее боли.
Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему: — Сема,здравствуй,ти шо сидишь? — Сижу.... — И как тебе тут живется? — Ой,плохо... — И что тебе дают здесь кушать? — Черный хлеб и воду... — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?