Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. — Это мой кот. Зовут Модем. — Почему Модем? — Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект! (Кот): — Шшшшшшшшш...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3003.
Молодожены.
Он:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
— Не поцелуешь...
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
— Я слышу какие—то голоса у себя в голове... — Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать! — Какие мерзкие голоса.
Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: — А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился – давай, прыгай!
— Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? — Какой же? — заинтересовался друг. — Она сказала, что как муж я просто идеален — всегда остаюсь дома, когда она куда—нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. — А где же она бывает? — Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу: — Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир — ваш отец.
— Добрый дедушка Мороз! Ой, ой простите. Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу.
— На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу. — Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман — ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...
ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: — Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно: — Взвода кого?
Два еврея беседуют: — Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне. — Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь... Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!
Два мужика разговаривают: — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. — Знаешь почему? — Нет. — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
— Что за шум на улице? — Газпромовцы бастуют, милорд — Чего хотят? — Недовольны предложенной Украиной ценой на транзит, милорд — А что с них высокие тарифы запросили? — Нет, милорд, среднемировые — Так чего ж они бастуют? — Бля..и, милорд
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.