Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете или вам вынести?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3002.
— А ты что весь исцарапанный? — Да я феминисткам сказал, что все люди — братья...
Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит: — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает — Дура, это же я!
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? — Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены? — Правда. А вы что, приезжий? — Нет, к—коренной москвич! — И НИ РАЗУ в метро не были?!! — Д—дак в—ведь — не пускают!!!
Все надоело... Пойду брошусь под одеяло!
Голос в телефонной трубке: — Ктооо проживает на дне океана? — Кто это был? — Опять коллекторы звонили.
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...
— Что нужно сделать, если блондинка бросает в вас гранату? — Выдернуть чеку и бросить обратно.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: — Наливай! — А два? — Наливай! — А три? — Наливай! — А четыре? Попугай: — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
Ваша жизнь помечена как спам.
Вопрос армянскому радио: — Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч? Ответ: — Может, если его фотографирует «Визир».
— Опять пьёшь? — У меня стресс! — У тебя каждый день стресс! — Я ранимый...
Беседуют две подруги. — Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я не могла вспомнить толи 20, то ли 21. — И что же ты ему ответила? — Я взяла среднее и сказала,что мне 19.
— Кто там? — Это я — твой муж из командировки. — Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: — Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56—ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна! Молодой врач, продолжая писать что—то в карточке: — Но икоточка—то у нее прошла?..