Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 30.

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс—конференции его спрашивают: — Какие ваши дальнейшие планы? — Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. — А какая у вас профессиональная деятельность? — Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит. — Ты кто? — Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю! — Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит: — Ты кто? — Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую! — Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди! Вдруг раздаётся стук с балкона: — Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

— Оказывается, Азаров – самый популярный премьер. — Почему? — Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

Из дневника депрессирующего человека: — Пытался найти способ, чтобы расстроиться... — Не смог найти и расстроился из—за этого... — Обрадовался, что все же расстроился. — Расстроился из—за того, что обрадовался...

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

— Куме, говорят, что журнал «Профиль» недавно составил список не только самых влиятельных людей Украины, но и список наших главных революционеров.

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

Кузнечно—прессовый цех №72 примет на работу кузнеца—прессовщика. Товарищ, куй с нами!

Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет. Доктор: — Ну вот всегда до последнего тянут!

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально—депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.