Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2996.
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: — Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! — Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.
— Чего—то я в последнее время какой—то грустный.
— "В последнее время" — это сколько?
— Последние лет десять.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? — Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!
Беседуют две дамы. Первая говорит: — Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр! — Мой муж тоже как тигр, — отвечает вторая. — Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят! — И что с того? Ну, он тигр—слабак...
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ну, где диплом—то купил? Он отвечает: — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— Ну что, голубчик, пьёте? — Ну, как вам сказать, доктор... — Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь—як? — Точно! — А как много Вы пьете? — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...
Дедушка Мороз, прошу тебя... — В следующем году давай как—нибудь без оленей...
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? — Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? — Потому что они либо тупые, либо больные!
Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель! — Согрейте его тёплой купюрой…
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Городские новости: — В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. — После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает.