Жена профессору: — У нас в читальне вор! — А что он читает?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2994.
Беседуют две женщины. — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! — Но почему? — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
До седин дожить удается не всем, многим — только до лысины.
— Чтобы ноги его здесь не было!
— А что, здесь был Нагиев?
Король собрал русского, грузина и китайца и говорит: — Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет. Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит: — Я китаец—большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит: — Я грузин—жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит: — Я русский—жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. — А где Вася? — Да, с утра пошел в Intеrnеt — до сих пор нет.
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А—а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
Ненавижу шутки, в которых непонятно о чем идет речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: — Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? — Когда раньше? — Ну когда не было денег.
В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала. — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Собрались 4 гробовщика. Один говорит: — Давайте закапывать трупов без гроба — дерево сэкономим. Другой говорит: — Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся. Третий говорит: — Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: — А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!
— Чем женщина похожа на гранату? — Безопасна, пока с колечком...