— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: — Вах, видишь написано: — ДУРА СЕЛ!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2993.
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил? — Потому что папу срочно вызвали на работу.
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет... — Так ему по хрен!..
Приходит наркоман к диллеру: — Кораблик травы и балончик дихлофоса! — Ты че? Дихлофос уже не в моде... — Да я знаю, но тараканы просили...
— Расскажи о хомяке. — Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.
Мужик решает кроссворд: — Первая буква финского алфавита — 16 букв.
На прогулке жена говорит мужу: — Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич? — А что? — Как "что"? Но все же уезжают! — Разве? — Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич! — Куда? — Вы что, сами не знаете? — Боже, неужели обратно в Бердичев? — Какой Бердичев? В Израиль! — Зачем? — Как "зачем"? Вы что, газет не читаете? — А что—нибудь случилось? — Как "что—нибудь"? Как "что—нибудь"?! — Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.
В банке кассир возвращает клиенту деньги: — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. — А что с ней не так? — Вот здесь не хватает водяного знака. — Спасибо. На будущее учтём.
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.
Моя зона комфорта — это винный погреб.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. — Алло, это прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа на взятку купил «Бентли». — Люся, это ты? — Папа?!
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.