Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька: — Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович: — Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа. Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое—как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька: — Василий Иванович, ты че? Сдурел? Василий Иванович: — Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2988.
Студент: — Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Профессор: — Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
Штраф за вожделение в нетрезвом виде.
Новый русский в ресторане. Официант: — Поросеночка жареного будете? — Давай! — С горчичкой? — Можно. — С подливкой? — Конечно.. — С хреном? — Не, хрен отрежьте!
— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер.. — А дальше? — Дальше не помню, но начало—то каково, а?!
— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Вектор в углу, он наказан.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя...
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? — Она спит с часу до двух. — Кто она? — Жена. — Я тебя разве спрашиваю про жену? — Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...
Учительница: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Иванна!
Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!
Мишель Платини звонит исполнительному директору Евро 2012 Мартину Каллену: — Что ты делаешь, Мартин? Я постоянно критикую Украину за плохую подготовку к чемпионату Европы , а ты вдруг заявляешь, что Евро 2012 будет фантастическим! — Журналисты все переврали, Мишель! Просто я услышал слова Януковича "Приезжайте в Украину, когда наши женщины начнут раздеваться" и заорал "Дас ис фантастиш..."
Отец проверяет тетрадку маленького сына: — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа, это интегралы.