Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2986.
Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
На территории РФ введен режим контртуристической операции.
Парень — девушке: — Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной? — Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
Сутенер с проститутками на "разводе": — Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: — Выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю... Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах...
— Нам еще на них ездить...
Древнерусская реклама: — Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
— Как звучит полное название МВФ?
— В свете последнего скандала МВФ означает "Можно Вас Факнуть?"
Встречаются два друга. — Как дела? — Плохо. Как в Шотландии. — То есть как? — Все вокруг в юбках, а поиметь некого...
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! — Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
Разговаривают две секретарши: — Какую книжку ты читаешь? — О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. — Какой? — Видишь ли, он возвращается к своей семье.
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото.
Встречаются два соседа. Один говорит другому: — Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить? — А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему. — А зачем тебе машина? Ты же дальтоник! — А я потом же тебе ее и продам!!!