Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2985.
Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.
Полицейские пришли к мужику. — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. — А какая великолепная? — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,— я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: — Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. — А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок. — Нет, это сам химик.
Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил: — У вас все в порядке со зрением? — Разумеется! — Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди. — Машины? — удивляется курсант. — Какой машины?
Если вы скандинавский бог, нажмите Один.
Мужик жалуется психологу: — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт. — Почему вы так решили? — Жена туда носит еду.
В салун заходит ковбой: — Десять! Нет, не буду выпендриваться: — Девять бутылок виски!
Ускоряюсь в магазин — доллар 71! Добежал едва—едва — евро 82!
Просыпается рано утром скин—хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами: — Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!
На плакате Британской железной дороги: — Каждый день 25 междугородних поездов покидают Саутгемптон. И только 7 возвращаются.
У моего кошелька анорексия.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. — Здравствуйте, а Лену можно... — А Лена какает...
Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я повешусь. Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: — Висит Чебурашка за ногу. — Надо за шею вешаться! — говорит Гена. — За шею душно.