— Не терплю этого трусливого пса. Как только кто—то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать... — Ну и пусть лезет. — Так нам вдвоем там тесно лежать, — говорит Мендель.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2984.
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.
— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? — Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.
Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят: — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим. — Лучше сломайте что — нибудь. — Ты че, в натуре, мазохист? — Да нет, зубы недавно вставил.
— Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется "Турист". — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю......!
— 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. — Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Жена мужу: — Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор — того, помер... — Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: — Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. — Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! — Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
Совет на случай зомби—апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.
— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы? — Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!
Во внешней политике главное — найти внешнего врага.
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
— В чем отличия чукчи от чернокожего? — В чем? — Один холодного копчения, а другой — горячего.