— Ты кем работаешь? — Водилой. — А сколько имеешь в месяц? — Миллион долларов. — Да, ты что! А где ты работаешь? — В "Формуле—1".
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2980.
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
БРАК — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове
— Азаров считает, что если украинцы не чувствуют на себе процесс проведения реформ, значит реформы проводятся безболезненно. — А больной лишь тот, кто их проводит.
Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом: — Опять Вы, мама, за мной ходите.
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: — Что случилось? — На наряд милиции нарвался по пьяни... — А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно—мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? — Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
— Слышь, братан, Вован то, с 11—го этажа шагнул... — Не понял, а мотив? — Какой мотив, он же не Кобзон, молча наибнулся и все...
Демографическая ситуация в России наконец—то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: — Рашид,Абдулла, Ибрагим.
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю как сурок, но моё общее состояние мне не нравится. — Сходил бы к ветеринару, проверился.
На планерке у директора: — Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно. — А жестами можно?
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой—то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица под масками? — Так им же ещё на заработки в Россию ехать!