Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2975.
И чем же Карлсон лучше собаки? — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.
Неожиданно жена говорит мужу: — Моя тетка умерла, я поеду на похороны. — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: — Мама, что же мы будем дома говорить? — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
— Я намеревался поехать на две недели в Крым. Нет ли у вас путеводителя? — Пожалуйста. Вот последнее издание книги "Десять дней в Крыму". — Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! – Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... – И зачем им это было нужно? – Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге: — Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?! — Нет, мужик, но воооот с такой лирой!
— Девушка, Вы выходите?
— Да выхожу.
— А впереди Вас выходят?
— Да выходят.
— А вы их спрашивали?
— Да спрашивала.
— Ну и что они Вам сказали???
Мальчик маме: — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. — Ну так правильно, сынок, ты же учитель.
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...
Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: — Почему Вы, проживший 15 лет вместе? Как же так? Почему? — Да у меня жена — сумасшедшая! — ?!?!? — По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. — С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Чукча! — Мое! — Что «»Мое?»" — Так точно! — Что «»Так точно?»" — Ура—аааа—ааааа!!!
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.