Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2972.

— Ты такая забавная! Пойдем погуляем? — Мне папа не позволяет... — Тебе сколько лет? — 23! — Так какой в таком возрасте уже папа? — Папа моего сына...

Любопытство не порок, а способ образования.

Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. — Елена, из—за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из—за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас! — Неужели Рабинович?

Девушка говорит любимому: — Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... — А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: — Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Хочешь похудеть, ешь гадость. Хочешь растолстеть, ешь гадость.

— Папа, откуда дети берутся? — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь туда—сюда? — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой? — Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.

В автобусе.
— Извините, Вы выходите?
— Да.
— А перед Вами выходят?
— Да.
— А Вы у них спрашивали?
— Да.
— И что они Вам ответили?

— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

Покупатель — в бутике продавцу: — Извините, я бы хотел приобрести у вас что—нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: — Я бы тоже...