— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. — Нет! Это они так территорию помечают.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2966.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Читаю вчера книгу, очень понравился один момент.
— Поймала себя на том, что ищу, где бы оставить коммент...
Приходит студентка на кафедру: — А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы пере зачать.
— Ну как ужин, вкусно?
— Ты что, опять поругаться хочешь?!
— О чём ты думаешь,милый? — О том же, о чём и ты. — Только попробуй, извращенец!
— Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. — А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала – выслуживают.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: — Смотрел вчера как наша сборная играла? — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Чем меньше будет в нашей стране, кто думает, что народ это стадо и его дело бежать куда его гонят пастухи, тем стабильней будет развитие России!
— Папа, папа, а пошли на концерт Поплавского! — Да ты че, чего я там не видел? — Папа, папа, а говорят там Поплавский с голыми тетями танцует! — Ладно, пошли сынок, а то давно я Поплавского не слушал.
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: — Что—то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. — Нет, все—таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: — Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!
Сын спрашивает у отца: — Папа, как пишется: фигура или фегура? Отец: — Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.