Штирлиц шел на явочную квартиру. У подъезда высоко на дереве визжал котенок, который не мог сам слезть. Штирлиц залез на дерево и опустил котенка. Ему это понравилось. — Кого бы еще сегодня опустить? — думал вошедший во вкус Штирлиц.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2965.
— Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья...
— Она просто посидит рядом и присмотрит.
— Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364...
— Тебе нужен не я! Тебе нужны только мои деньги! — Я кассирша. Пакет нужен? Карточка покупателя есть? — Бесишь.
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. — У вас что—нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? — Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: — Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: — Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! Мама: — Это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю.
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть?
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
Ну что за манера — задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
— Короче, ты не знаешь, да?
Как любовник приходил — так видели все...А как воры в дом лезли, так все спали!!!
Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался: — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему: — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была: — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит: — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко: — Ну это смотря каким каслом...
— В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
— Открывается при ударе об землю.
Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу Его девушку и говорят: — Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Где распечатать документы, если у тебя нет работы?