— Здравствуйте, я Белорусский вирус. — По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой—либо вред Вашему компьютеру. — Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой—нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2963.
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!" Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или тёплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.
— Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне всё равно, мне для врача!
Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.
Вопрос на пресс—конференции: — Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что—то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
Блондинку спросили: — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.
— Ванечка, попрощайся с дядей. По маши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
— Прости, но мне нужно бежать. — Снова на работу? — Нет, от серости дней.
Отец сидит на печи и говорит: — Сынок, ты сарай закрыл? — Закрыл. — А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает: — Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века? — Нет. — Черт побери! — Вот. Именно поэтому.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: — Не выполнил домашнее задание! — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец. — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын. — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ... — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...
Разговор двух подружек по телефону: — Ты птичье молоко любишь? — Люблю. — Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.
Звонок в дверь: — Откройте, милиция! — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!