Табличка на калитке: — Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: — Рекс, фас!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 296.
— Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. — Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец: — Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта? — это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни. — Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба? — Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису. — А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие? — Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут. — Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.
Молодой человек обращается к своей девушке: — Пойдем сегодня в кино? — Может быть, лучше ко мне домой? — робко спрашивает девушка. — Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан!
14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
Советы от кирпича: 1. Будь твёрдым. 2. Знай своё место. 3. Сохраняй тепло. 4. Не подведи товарищей.
— Брат Ющенко вдруг заявил, что Киевскую Русь крестил не Владимир, а опостол Андрей.
— Хорошо, хоть опостол Андрей, а не Остолоп Анднеевич, управлявший нами 5 лет.
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: — Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? — Бегемотика! — Не получится. — Слезай, дай я попробую.
Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Мы на пароходе!
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: — И ещё, пожалуйста, сигареты. — Сигарет нет! — Что значит «нет»? — Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад... — Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...
Один мужик жалуется другому: — Вот мне не повезло с женой — она такая правильная, аккуратная и всё такое! — Так что ж тут плохого?! — спрашивает его друг с удивлением. — Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!
Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.