Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2959.
Девушка с парнем в постели: — Дорогой, я у тебя тигрица?! Ар—р—р... — От тигрицы у тебя только усики...
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза – дура—дурой, открою – жена офицера!
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: — Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! — Не за что! — Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто—то и для счастья родиться...
— Пациент, вы страдаете от потливости ног? — Доктор, я—то как раз и не страдаю...
Мужчина считал, что живёт в сталинке только потому, что в его подъезде кого—то расстреляли.
Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать—погладить, цветочки полить»… Лежу я и думаю: «Хозяйственная я, однако, баба!!!»
— А ты чем—то похожа на Скарлетт Йоханссон — Да нееет, ты мне льстишь! Она красивая, мы совсем не похожи, поставлю её на аву.
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: — Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу!".
Объявление. — Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Объявление: — Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.