Две девушки в курилке. — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? — Э—э—э... Прорабы?!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2956.
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали? — Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.
— Наш конституционный суд — самый донецкий суд в мире!
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?
– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду? – Чтобы убить всех микробов. – Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
— Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон? — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!
Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят...
— Удачный визит Януковича в Москву означает, что Россия сменила тактику в отношениях с Украиной. — Ты думаешь, пряником по голове не так больно, как кнутом по спине?
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
Секретарь обкома обзванивает сельские районы: — Ну как уборка урожая? — Хреново... — Да ты не приукрашивай! Говори как есть.
Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.
– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. — Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.