Приходит новенькая учительница географии во 2—й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка! Она с рыданиями — к директору... А он ей: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: — Здорово, мужики! — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть?! — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2943.
— Здравствуйте, на что жалуетесь? — На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?
Одесса, базар: — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет! — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! — Сходил бы к ветеринару, проверился...
Производители Икарусов довольно консервативны. Никаких перемен с 1990 года.
Приходит как—то Винни Пух к Пятачку. — Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? — Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? — Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?
После пьянки печень и почки всегда заодно.
В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Вручают медаль матери—героине. Цветы, корреспонденты... — Сколько же у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. — Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? — Да нет. Просто телевизор купили...
Разговор двух приятелей в баре: — Представляешь, какая сволочь бармен. — А в чем дело? — Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать! — А ты что? — А что я. деньги—то уплачены!
— Меня моя ленка неделю уже называет "понтифик", думаю, она считает, что у меня понты. — А я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
Голос из ванной: — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...