Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2939.

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

— Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
— Хорошо. Что умеете делать?
— Ничего.
— Отлично. Переучивать не придётся.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка—Картошка".

— Ну и намучился же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. — С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья. — Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила: — Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди... — Мама а гвозди зачем? — Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло.. — А гвозди?! — Да вот же они!

Объявление: — Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: — Элвис Пресли, покемоны...

Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом. — Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая. — А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная. Третий друг молчит. — Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь? — А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

Казус на вещевом рынке: — Бабушка, торгующая панамками, получила солнечный удар.

— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать!

Из интервью с популярной российской рок—группой: — С чем у вас проблемы? — Раньше были проблемы с наркотиками. — А сейчас? — А сейчас на всё денег хватает!..

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!"

Гена рассуждает: — Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...