— Говорят, у Луценко неприятности. Будучи министром МВД, он задним числом нарисовал своему шоферу двадцатилетний милицейский стаж и сделал его полковником. — Нашему Юре—Терминатору еще расти и расти до настоящего Терминатора! Арни ухитрился задним числом сделать своего московского шоферюгу президентом России!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2931.
В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял! — Какая связь? — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
— Я по—твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, бл*дь, сниму. Снимет она.
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами. — Ну и что? — Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.
К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: — Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете? — Очень редко и только на водку!
— Привет, Люся, как дела? — Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью
Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг — вы бежите по ромашковому полю френдзоны.
Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко! — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Тренер велосипедистов: — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...