— Гуси—Гуси... — Га—га—га... — Вы курили? — Гы—гы—гы...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2922.
Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.
Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного: — Как он оказался в постели у бабушки?
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах
— Дорогой, когда в наших спорах выходит по—моему — это компромисс.
— А если по—моему?
— Тогда это чудо.
Теща – зятю: — Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): — Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!
— Где вы потеряли столько зубов? — В столовой, доктор, — я люблю шницель.
К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
— Эй вы там, на лестнице? Что вы делаете? Я позову милицию. — Тише! Разве вы не видите, что я лунатик. Если вы только крикнете, я проснусь и упаду, и вам за все отвечать придется!
Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". — Запишем на меня! — сказал муж. — Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. — Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" — моя очередь!
Американцы — это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.
— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? — Чего же? — Плана и коварства!
Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: — Руки... еще нет.