— Питаюсь по ценам 10—летней давности. — Как? — Худею. Сжигаю жир который набрал когда—то в 2005 году.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 292.
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: — Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки! — А откуда вы знаете, я ведь только—только вошел? — Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
— Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"? — Аэростат! Инциклопию читать надоть!
— Сильно скучала? — По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых.
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика... — Кто это, муж? — Не бойся — Нет, ну кто?? — Никто не придет — Нет, ну кто??? — Да это я до операции.
Разговаривают два меломана:
— Чем отличается классическая музыка от современной?
— Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную — тише.
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: — Скажем, что не было.
Следственный комитет: — Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда? — Откуда, откуда! На скачках выиграла!
Разговаривают две девушки. — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? — А тебе по—скромному или нет? — А как это? — Ну, по—скромному долларов триста хватит, а не по—скромному еще с собой привезешь.
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка.
Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: — Это ты? — Боюсь что я.
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! Я написала: — Сидоров, пиши разборчиво!
Беседуют два приятеля – раввин и патер. – Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину? – Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу? – Да, ответьте честно. – Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. – И как, ведь нормальная еда, ребе? – Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной? – Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной. – Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.