Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2919.
Дочь спрашивает у мамы: — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!!! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ!?
В толпе у храма раздался громкий крик: — Братья, я снова хожу! — Скажи, как произошло это чудо? — Очень просто, у меня украли машину!
Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать "Спасите!"
Разговор 2—х программистов: — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют? — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: — Выходи, подлый трус! Молчание. — Выходи, скотина трех головая! Молчание. — Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. — Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
— Ну, всё! Меня, наверное, уволят! — Почему? — Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: — Алло! Ты меня слышишь?, и положил трубку. — Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили — это он его проверяет.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает: — Как живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живем, хорошо... — А что вы едите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, более ничего не едим. — А десерт? — А это уж, барыня, кому где приспичит.
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. — Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед. — Нет, что вы. — Тогда почему вы так спокойны? — Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. — Но каким образом? — Мой зять — очень везучий молодой человек.
— Дорогой, ты не говоришь о себе. Я уверена, ты что—то скрываешь.
— Я узнал про твои измены.
— Ты тему не переводи! У тебя кто—то есть?
Джо ушел в монастырь, в котором очень строго соблюдали обет молчания. Монаху разрешали поговорить с аббатом только один раз в семь лет. Джо пробыл в монастыре семь лет, и пришло его время говорить. — Ты хочешь что—нибудь сказать? — спросил аббат. — Да, ответил Джо. — Постель слишком жесткая! Прошло еще семь лет, и брату Джо снова было разрешено говорить. — Хочешь что—нибудь сказать? — спросил аббат. — Пища отвратительная! — сказал Джо. Спустя еще семь лет молчания он снова предстал перед аббатом. — Ну как, хочешь что—нибудь сказать? — Да, я ухожу! — Прекрасно, — сказал аббат. — Я чертовски рад слышать это. Ты с самого поступления только и делал, что жаловался!