Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2916.

В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро. — Видимость 20 см. Люди не жалуются. — Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.

У меня 999 проблем и то, что я работаю в магазине электроники — одна из них.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

Изя: — Дорогая! Выходи за меня замуж! Роза: — А что еще за тебя сделать?

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и всё. Не надо со мной разговаривать.

Дочка, пяти лет: — Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил? Мама: — Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет. Дочь, возмущенно: — Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

В Москве гей—большинство разгоняет гей—меньшинство.

Семён Абрамович, швей, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц делали свою работу! — Молодой человек, да вы посмотрите какой это мир... и какие это брюки!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. — Доктор!!! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина. — Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал—полковник ФСБ. — Везунчик!

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

— Хотите покататься? Садитесь. — Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. — Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. — Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. — Вы боитесь что ли? — Не боюсь я. Просто не хочу. — Да бросьте. Трусите – так и скажите. — Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся? — Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная...