Рабинович — врачу: — Доктор, помогите . . . я уже 10 лет как импотент! — А как к этому относится ваша жена? — А она не знает!! — Каким образом? — А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2913.
Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: — Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Мальчик—с—пальчик вырос и стал Мужичком—с—палец.
Мам, я в туалет хочу! — А ты уже сделал уроки?
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: — Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? — Да, в прошлом году. — Ну и как прошла ночь после бракосочетания? — В начале была адская боль, а потом уже терпимо. — А что, оргазм не почувствовала? — Какой оргазм, дура, я же рожала!
— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? — Храпит. — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом.
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.
На приёме у сексопатолога: — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне! — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!