— Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2908.
На уроке географии учительница отчитывает девочку: — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: — Пусто потому, что они все в Москве.
— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем? — Что—что... Стричь и задерживать...
— Ты дура что ли? — А ты родственную душу ищешь?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
"Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись
— Рабинович вы женаты? — Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
Янукович говорит главе МЧС Балоге: — Мне сказали, что от наводнения сильно пострадал Межигорский район. Как ты мог это допустить? — Не волнуйтесь, это не у Вас, а в Западной Украине! — Я не силен в географии, но меня уже так за долбали соболезнования по этому поводу, что мне первому положена компенсация!
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: — Не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую. — Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Мединститут — как деревообрабатывающий комбинат: поступают дубы, выпускают липу!
Рустем говорит своему однокласснику: — Сегодня отец меня два раза выпорол. — За что? — Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!