Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2901.
Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.
Семья смотрит телек. Вдруг сын: — Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: – Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: — А можно тигрёнка? Отец: — Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.
Плачет маленькая девочка. — Маленька, что ж ты так плачешь? — Меня назвали в честь прадедушки... — Это как же??? — Прадедушкааааа...
— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... — Так ты же говорил — дикарём?! — Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!
Я на этой неделе всего два дня не пил: — Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: — Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? — До майских — наверняка, даже до Дня Победы.
— Папа, а как я появился? — Ну, в общем, аптека была закрыта…
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
— Мальчик, а как тебя зовут? — Мурзик. — ?! — Мои родители всегда котенка хотели.
Любовь зла... А козлы этим пользуются.
Везде есть подводные камни. Особенно под водой.
Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом к девкам. — Базара нет, братан! — Тогда сразу к девкам...
— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.