Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего—то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня — "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2900.
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. — По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка. — А я думаю, её положили медведи, — возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.
Средневековый спам. В 15—ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: — Привет из свободной Болгарии. Рабинович. — Привет из свободной Румынии. Рабинович. — Привет из свободной Венгрии. Рабинович. — Привет из Австрии. Свободный Рабинович.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. — Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: — То Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...
Жена — мужу: — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: — Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: — Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: — Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
— Как определить, что факс отправила блондинка? — На нем будет почтовая марка.
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...