Современные казаки — это клуб любителей п*здануть “Любо!” по любому поводу.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 290.
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?
– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? – Боюсь, что нет. Кризис... – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
— Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!
— Интересно, за что прокуратура задержала Василия Волгу, главу Госфинуслуг, лидера Союза левых Сил, основные программные положения которого пронизаны социальным равенством?! — За несправедливое распределение налога на коррупцию.
На три миллиона вопросов — восемьдесят ответов. Вопросы есть?
— Что это за баба рядом с тобою?! — Это же твоё отражение в зеркале. — У тебя на всё отговорки.
Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…
— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты. — Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
Утром жена говорит мужу: — Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме. — Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Преамбула: — Сегодня был день ГАИ или что—то типа этого, все служители полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво. — История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и далее буду рассказывать от первого лица.
Встречаются две соседки. Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь. — Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет? — Ой, научи! — Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке: — Ну, ты меня и научила. — А ты смотрела, куда он направлен? — Смотрела. — Ну, и куда? — Вверх. — Дура! Кто же по праздникам стирает!
— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.
— Янукович заявил, что будет уговаривать украинцев положить полученную юлину тысячу на депозит. — А если не уговорит? — В этом случае то, что получит вкладчик, можно будет положить на Януковича.