— Доктор, у меня с алкоголем проблемы! — Что случилось? — Денег нет!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2898.
Фурманов спрашивает Чапаева: — За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов? Чапаев спрашивает: — А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ!
Из разряда "Береженого Бог бережет". Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
— А ты точно мудак? — Да точно. — И даже можешь каждый день бухать? — Конечно. — А бить меня обещаешь? — Обещаю. — Отлично! Я согласна!
Маленький мальчик звонит в службу спасения. — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
— Пошёл вон! — Почему? — По полу. — Как? — Ногами! — Но за что??? — За дверь бл*!
— По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. — Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает: — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы.
Бугатти врезался в бугатти... вот он какой, у МГИМО выпускной.
Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: — А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает: — А не подавишься? — Будешь хамить — заставлю порезать.
Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения: Отец: — В чем дело? Сын: — Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ... Отец: — Какой? Сын: — Да нафиг я ее послал!
— Милый, просыпайся, будильник звонит!!! — Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает: — Дорогой, кто приходил? — Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. — Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...