— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно. — Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви? — Почему же? В перерыве и завлечешь...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2897.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться.
Пауза.
— Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700—17—90! (Ну, на самом деле 700—17—80)
И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Задолбала всех...
Таможенник,заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса: — И так,уважаемый,давайте определимся,где тут ваши вещи,а где мои.
Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? — Не знаю, я же не президент США.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
На паре в ВУЗе. — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как—то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
— Каждый день к Яценюку и Тимошенко присоединяются новые партии. — Причем они такие карликовые, что ряды объединенной оппозиции ширятся, но не полнятся.
Ночь. Кладбище. Со скрипом открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает другой мертвец: — Ты чего, братан, творишь? — Понимаешь, что—то первая кнопка сегодня хреново принимает!
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!