Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит: — Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов. — ?????????????? Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала: — КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ???????????????? — Нет знаю, но лимоны очень любит!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2890.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Курсы вахтерского мастерства.
— Я поняла, какую хочу машину.
— Инкассаторскую.
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... — Где они водятся? — Как они выглядят? — Какие можно собирать, а какие нет?..
Диктор начинает программу: — Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит: — Вот Это да...! Негр в ответ: — А у нас в деревне у всех такие. — Как? Почему? — Да вот понимаешь: — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают. — Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются: — Ну, что получилось? — спрашивает негр — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.
— Дорогая, ты часто меня видишь во сне? — Нет, милый, такие страшные сны мне не снятся...
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм—тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
Вежливый человек не перебивает татуировки.
Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
— Моня, назови два вида птиц. — Курица жаренная, курица вареная... — А какие ты знаешь три состояния вещества? — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...
Профессор—филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно...
Объявление на вокзале: — Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...