Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2887.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Никогда не недооценивайте переоценку ценностей!
В связи с выходом фильма "Человек—муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто—нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина—богомол".
— Почему Герман ни с того, ни с сего раскритиковала ректора университета культуры Поплавского? — Видимо, это место приглянулось какому—нибудь донецкому культуристу.
Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит: — Какие мы были красавицами тогда, особенно я... Вторая говорит: — А теперь мы такие страшные, особенно ты...
Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами: — Организуем выезд должника на Запад и Поможем с поиском должника за рубежом. Само собой, отправитель один и тот же.
Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! — А как стул? — И стул тоже!
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она: — Что случилось! Он, рыдая: — МАРУСЯ!!! Она утонула! — Это какая ещё МАРУСЯ??? — Ты её не знаешь, мы во сне познакомились!..
— Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто? — Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. — Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. — Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Геологи в деревне чукчей: — Кто самый старый человек в вашем поселкe? — Никто. Самый старый умер на днях.
— Говорят, ваш сын устроился на работу? — Ага, забойщиком скота. — Hy и как, нравится? — Еще бы! Он же с детства любил со зверюшками возиться.
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! — Так чему же ты радуешься? — Так подошли!