Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2886.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: — Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец. — Тогда давай возьмём того, перед которым написано: — Кормить запрещено!
— Доктор, а тапочки в больницу брать? — А какого они у вас цвета?..
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы донжуан. — Что вы, я зубной врач.
— Слышал, как Янукович устроил разнос Азарову на заседании СНБО? — Оппозиция считает, что это была всего лишь показательная порка премьера, чтобы народу сделать приятно. — Тогда почему для полного удовольствия электората с Азарова не сняли штаны?
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. — Мама! Мама! Па—а—ак! — Да, сыночка, парк. — Мама! Там зе—е—и—и—и! — Да, маленький, там звери. — Мама! Там зя—я—я—ны!!! — Да, кроха, там обезьяны. — Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: — Да, сынок, там верблюд.
Сообщение по аське: Он: Групповой с 2 п? Она: Легко! Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной?
Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? — 15. — А 12 плюс 7? — 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.
— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике. — Сколько? — От дивана до кресла.
Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога: — Ладно, студент, Вам последний вопрос: — Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: — Девять. Гога, доставая из кармана лампочку: — Десять! Идите, Вам "четыре"... Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога: — Ладно студент Вам последний вопрос: — Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: — Десять! — А я сегодня лампочку не захватил!!! Студент, доставая из кармана лампочку: — Зато я взял! — ?!?!
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
— Петя, скажи сколько всего частей света? — Пять, Петр Васильевич — Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять.
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: — Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.