Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2883.

Не выхожу из комнаты, не совершив ошибку.

Встречается два бизнесмена: — Почему такой грустный? — Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели. — То—то я смотрю у тебя крыша поехала.

— Смотри. Видишь вон там Полярная звезда.
— Да.
— Давай по*бемся?

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона. — Но у тебя же нет айфона. — Вот.

— Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат: — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: — Хальт! Хенде хох! А казах: — Эй, птарая кошка ползет!

— А откуда у комарика деньги? ​ — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Красота требует жрать.

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. — Почему? — А зачем?

— Слышал, 9 мая, когда на Крещатике появились Янукович, Азаров и Литвин, там прорвало канализацию? — Такое впечатление, что увидев по телевизору критическую массу политиков, народ хотел их слить, одновременно нажав ручки унитазов.

— Да—да, я вас слушаю. — Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? — Нет, не хочу. — Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву. – Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе. – Да—да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе. – А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? – Да, но не будем сейчас об этом. – А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? – Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной. – Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. – К чему сейчас эти греховные мысли? – Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

— Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашел! — Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.